孩子的心

这是一场你开的玩笑吧！好大好大，
我想，你一定在笑我，很好笑吧？
我也觉得可笑!是很厉害嘛。。。
你永远都是赢家，斗不过你，
这样你应该很开心吧，
只有我自己像个白痴神经，
应该玩够了吧？
是不是可以放过我了？

最近，可谓是忙碌的，其实，很少上来这里，写写心事，原因不是不得空，只是，有了另个空间，在那里，也一样是我的天空，记录着我另一片的乐园，因此，这里，总是缺少了什么，但，我相信，我的朋友们，你们还是可以继续在这里得悉我的消息的，是的！最近参加了不少的活动，包括了过去不久的社关培训活动，主要是为了12月展开的中学生营会做足功课，充实自己，很不错的培训，但似乎也比较像营会，很好玩，看看上载的照片，都是当时候亲自做的，而且，还在里头参与不少的讲座给予意见，甚至，还有些被采纳，甚至扛起担子负责推动，日子是忙碌的咯，才过完培训，就来一场飞扬团契改选了，接过了团长的棒子，厚！是重的！但，也许是神带领吧，圣灵感动，有这负担，凭信心，我会尽力做到最好的！策划的圣诞晚会，希望能批准咯，一旦ok，一连串筹备就要来了！伙伴们，加油！还有，108的演戏，够力咯，全部都是在12月！好忙叻！演戏的压力好重，真担心自己会怯场，呼。。。要考试了啦，要加油了！不能偷懒了，也不能太沉迷上网了！不过，有点小开心，这学期的功课好像做的不错，分数都蛮满意的！下星期就能知道自己的分数了，好紧张哦！！哈哈哈！！！但愿继续的生活都是顺利开心的咯！不过，照样看来，应该。。。没什么机会回家了！爸妈，弟妹，想你们哦！！

手机响起，是妹，打开来，是妈的头像，下面一行字写着：想念你！！！我的心，暖暖的，选了张照片回复妹，也写了段话：告诉妈，我也想她，一切很好，不用担心。

数天前，发觉自己好久没摇电话回家，信息也没寄上，选了选手机里的照片寄回去，让大家看看我的脸蛋，知道爸妈很想我，但，我却不是好女儿，不曾打电话回家问候，不是不想家，只是不喜欢在电话上交谈，想直接回家面对面，所以，来了新院近3个月，我还是选择，让想家的心放在心底。爸妈不敢常打来，知道我会不喜欢，这样的我，不是太好，但，这就是我，我的作风，我的习惯，爸妈宠我，我懂得，爸妈想我，我晓得，爸妈担心，我明了，我无言以对，我心挂念他们，只是，没有表现，我有我爱他们的方式，我知道他们能领受得到，我祈祷，他们身心安康。。。

我爱你们，虽然不曾亲口诉说，但，我的心意，早已让你们看透。。。

真的是我想多了，笨笨的，傻傻的，别人怎么懂，介意什么，在乎什么，其实，都是没必要的吧，答案其实很清楚，脱身吧，辛苦的只有自己，你不懂，也不想你懂，就这样吧，收回部分，多留空间给自己，傻傻的笨笨的自己。。。

15号赶不回家出席表堂姐的婚礼，伤心的。。。蔡家第一个出嫁的婚礼我竟然因为考试耽搁而错过。。。呜呜。。。是很很很伤心的。。。怎么能这样。。。太悲哀了。。。所有亲戚都出席，唯独我。。。呜呜。。。

开心！哈哈！感觉此刻的心情的之间的部落有好大差异，只因，我课业顺利，真的好开心，过去一星期，有两个较为看重的presentation顺利的呈现，而且还被称赞，是真的好开心的，这就是我所追求的满足，在校园生活，在课堂上所追求的，这样，才觉得没对不起自己，没辜负了父母，还有一直劝勉我继续升学的你们，很开心，相信你们也能感受我的喜悦，同时的与我分享这份的喜悦~~~继续加油！！！哈哈！！！

部落格原本就是属于个人空间的网页 ，就像日记本一样，能随心写意的抒发个人的言论、想法和情绪等，但矛盾的是，部落格也是开放式让人浏览的网页，以致其性质陷入了隐私和公开的灰色地带中。

一直以来，部落格都不受出版法令约束，但它仍然是受到政府干预，意味着，在部落格上的自由言论仍是受限，一旦触碰任何种族或宗教等敏感课题，还是成为了把柄，让有心人渲染制造课题，继而引发一连串的议题。

原以为，部落格是让现代追溯科技资讯年轻一辈最好的减压方式，因在属于个人的部落上，自由的抒发出内心的情绪和情感，总比在外头浪荡、示威或施暴来的好，来的健康，无奈随着愈来愈多部落客所上载的部落都纷纷在多人点击、渲染和抹黑下被卷入了触犯法律等歧视宗教、宗族言论，以致人们都不禁搔头质问，究竟真正的自由言论在何处？

若大家正视，其实哪篇部落上所发表的，不是大家一贯在和日常生活中聊及的话题？难道大家真的那么同心、那么正直的伸出食指指责该名部落客有罪？望望自己的手，原来另外有四根手指都在指着自己。

我不得不说，导致这种局面的衍生，矛头实实在在要归于领导着全国人民的政府和领袖，是怎样的环境、怎样的动荡、怎样的腐败、怎样的愚蠢领导将人民一颗安宁的心带到了如今不安、烦躁、忧虑的境界？

我支持部落格的存在，我反对任何部门针对部落客采取任何法律行动，政府或领袖不能磨灭了现今社会仅剩的抒发管道！

再一次的，我在夜里，好像幽魂，脑袋空白，
我也以为，今晚你我，会是很好，可以畅谈，
但是为何，到了最后，我竟然连，拿起电话，
那点勇气，都没有了，怎么这样，我不知道，
究竟在我不断等待你的那刻你是在忙些什么？

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我觉得自己越来越不像我自己了，
胆量越来越小，心脏越来越弱了，
下楼梯没有勇气，响雷怕的想哭，
究竟我是为何变的那么脆弱无能，
是我自己的问题还是不能没有你，
我一点都不知道我只是很想很想，
你可以一直抱着我疼我宠我爱我，
让我继续做你怀里的小孩子。。。

我知道时候不早了，还是说时候太早了呢？半夜不睡觉在这溜达，也不知为了什么，只知道自己的心情依旧是空荡荡的，对不起，我是否冲动的说错话了？是否转变太大了？我也被自己吓到，但这情绪是再自然不过的出现，连自己也预警不到，那感觉是如此的强烈，泪腺是如此的发达，也许是这两天，你让我感觉你近近的在我心边，以致我忘了他的存在，我自然的以为只有我，我原本开心的期待，却没想到结果会是这样，我真的不想，对不起，你总是说你压力，我很抱歉，但，我真的错吗？你说这话，为何我感觉我连生气的权利都不该有，甚至连哭都是我的错？是不是我要静静的不说话，不给任何情绪，这样乖乖的就是对？我懂你要说的是什么，对不起，我会改，我会尽量去做原本该做的事。。。但，我的心不愿踏出这步。。。

我想拥有属于你我之间的小空间，但不知该不该创出那片天空，我担心自己的心，会在空中萌芽，我知道在那片空中你就是唯一的天使，我是在你身边飞翔的小鸟，渺小的在你身边旋转，我学习为你献上那察觉不到的关怀，因为那才是真正的体贴，真正的亲切，只想静静的对你好，满足于现状，我期待未来我们依旧能如此的好。